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我的孩子,要记得,家永远是你最温暖的港湾。

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2017年7月8日,潮汕地区分享会在普宁召开。这天大雨滂沱,却没有阻挡住志愿者们前往的脚步。

与会者40人,但不同往次的是,这次除了同志孩子,家长几近1/4。其中有两家愁苦不堪前来解惑的家长(A家B家),这让我们志愿者家长们感到无比高兴,因为我们多么希望能与更多家长分享我们的故事,帮助他们尽早走出痛苦的深渊,让孩子们获得新生啊!

A家同志孩子的父母及姐姐都随孩子来到了现场,他们虽痛哭流涕,悲痛不已,孩子也低头不语。但他们一直坚持听完了所有的内容,最后带着有所醒悟和思考的神情离开。我们知道,真正彻底地接受还需要一个痛苦或漫长的过程,但我们为这样的父母喝彩,因为他们给了自己的孩子一个平等对话的机会,祝愿他们家早日云开雾散。

B家的父母随孩子也来到了现场,但父亲很快中途退场,并电话支走了孩子母亲。我们为没能挽留下他们深感惋惜......

分别从深圳福州等地赶来的五位志愿者家长,在会上分享了自己接受孩子的心路历程(详细内容附后),那是一个个催人泪下的感人故事。值得一提的是他们都有一个共同的特点,那就是在从困惑痛苦到了解到接纳到走进孩子们的世界的过程中,家长们懂得了和孩子平等相处共同学习一起成长。

阿明阿丽,一对患难与共九年不离不弃的拉拉伴侣,以她们坚贞不渝的爱情感化了家人,以她们的仁孝礼仪赢得了人心,以她们的自强不息努力创业的精神得到了家人的支持鼓励,这一切也深深地感动着我们。她们用实际行动在告诉世人,同性恋人群和主流生活的人们一样,是一群有真情,有理想,有追求,有情操的大写的人,他们只希望共享一片蓝天。


会后,我们又遇到了C家。一个因父母不接受而曾割过腕的20岁的男孩向我们求救,我们和他父亲做了长谈。他的情况又更特殊。父母除了无法接受他的同性恋身份外,还更无法容忍他找了一个有家室的可以为父的老男人。我们除了说服他父亲扭转对同性恋的偏见外,也告诫这个孩子,一不要走绝路,二不应当第三者,破坏别人的家庭,这种不正当的恋情最终受伤害最深的是他自己,应去寻找真正属于自己的幸福.....

二天的分享活动,我们看到了一个个不同类型的家,真是人间百态,让我们感触良多。

家是人一生的牵挂!家是温暖的港湾!同性恋的孩子更需要家的庇护。

身为父母,我们应该看到,我们的孩子慢慢长大,他们有独立的人格,有追求自己美好人生的权利。当你的孩子鼓起勇气向你敞开心扉时,说明孩子长大了,他在认真深刻地思考着自己的人生,父母作为孩子的保护神,我们千万别拒孩子于千里之外。许多家长在知道孩子的真实身份时不是悲痛欲绝便是恶语相向,这一切皆源于我们对同性恋的无知乃至偏见,其实身为长辈,并不意味着我们无所不晓,许多科学知识需要我们去探索,许多自然现象等待我们去认知,所以我们不能墨守成规,自以为是地对我们还不了解的事物妄下断言,生活原本就是一个大课堂,我们每个人,包括家长和孩子都需要在人生的道路上不断反思不断探索学习共同成长。


出柜是父母与孩子双方的事情。双方谁也无法回避不容无理。作为家长,不管你多么无法理解多么无法接受,但都要懂得尊重孩子,放下你居高临下,盛气凌人的家长身份,给孩子一个平等对话的平台。若总是以长辈自居,自以为处处正确或不管是非对错,一味地要求孩子逆来顺受,这实际上是利用孩子的孝顺,对孩子进行了感情绑架。


我们的孩子们能实事求是地正视自己的身份,去勇敢地面对自己的人生,最终完成自我认知的蜕变过程,是多么的不易。但这个过程有的人经历得很漫长,而导致这一结果的一个主要原因不正是我们家长的无知且固执己见不包容不接纳,而使孩子蹉跎了许多的大好年华吗?  我们是孩子最亲的人,可由于我们的陈旧观念和无知,不仅不能在孩子人生道路上扶他们一把,却成了最大的绊脚石。其实不管家长接不接受,这都是客观存在,无法改变。我们应该象我们的孩子们一样,有勇气面对现实。


人生不会一帆风顺,要学会坚强。当我们哭过痛过后,最终还必须勇敢面对,有些事我们无法改变,唯有改变我们自己。作为家长我们还应该学会换位思考,当我们伤心欲绝时,我们的孩子比我们的心更苦。因此我们唯有坚强乐观,才能支撑我们的孩子们去面对他们艰难的人生。

让我们共同为孩子们营造一个温暖的港湾而努力吧!

                   

普宁分享会有感  

劲草(鲁冰)妈妈

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玫瑰爸爸:

大家好!我是来自福建福州的玫瑰爸爸,我的儿子阿木今天也来了。我是第二次来参加潮汕地区的分享会。今天看到这么多孩子带着家长来我非常地高兴,看到我们的环境越来越好了。谢谢大家的到来。阿木研究生毕业在深圳工作,当时他已经二十六、七岁了,他非常纠结出柜的事情,2012年接触了亲友会。国庆期间他回到家里计划出柜。有一天,他妈妈看到他带回来的【认识同志】和【健康同性恋100问】的册子,他妈妈非常奇怪,问他:“你为什么看这样的书?难道你是?”他哭着承认道:“我是的。”他妈妈也哭了,但很快就接受了。他们当天就告诉了我,我很难过,他是独生子,我不相信他是同性恋.....经过一段时间的了解,沟通,并和其他家长接触,我们全家都接受了他。他的外婆在90岁高龄时,还发出视频,支持外孙找男朋友!

从2013年开始,我和他妈妈参加了家长协力营培训,成为了亲友会志愿者。我们在当地组织活动,参加各地组织,为帮助同志出柜和父母接纳贡献我们的力量。

孩子们,希望你们勇敢做自己!我们很多家长会支持和帮助你们的!

红树林妈妈:

我是同性恋孩子的妈妈,我的儿子1989年出生,前几年一直有朋友上门为儿子说亲。女方都很优秀,但儿子却一直在回避这个问题。我问他外面是不是有女朋友了,如果有也可以带回家。可他一直说没有。直到去年我老公赌气地说儿子是不是同性恋,我还骂老公哪有这么说自己的孩子,如果给别人知道了,还以为你儿子真的是同性恋。今年又有朋友上门来为儿子说亲,可儿子还是不接受,而且不回家,从过完年儿子就一直不回家。于是我发微信给儿子。我说,我们潮汕的老人说“不孝为先,无后为大”,这两个问题你自己考虑考虑。5月6号儿子就回了家,这也是过完年第一次回家。儿子是在南山租房住,我在宝安住,其实我们住的距离很近,他就是在回避。那天他回家我又问他:“你到底要怎样的女人?你跟妈妈说。”他只说:“不知道!”我就说:“你不说,让我来说!你是同性恋?”儿子眼泪马上就流了下来,点头说他是同性恋。我当时很平静。儿子说他在大学时去看过心理医生,医生说是正常的,说了些安慰他的话。在广州上班时他又去看过心理医生,医生也说些安慰的话。我就开始放声大哭,我说:“我以后怎么办?”儿子就说:“我还是你儿子!”还说同性恋是天生的,是基因,还发了浪漫妈妈在凤凰卫视被采访的视频给我看。之后他就回宿舍了。我那天晚上整晚未睡,第二天6点我就坐公交车去找他,我怕孩子想不开,所以赶过去安慰他。儿子告诉我,从小学四、五年级就知道自己的身份,所以很怕父母不要他,他很痛苦,很自卑,很压抑.......听到这些,我当时就接受了,也就是说第二天我就接受了!我也劝老公放下面子,面子不值钱,我们的儿子才值钱。

我们接受了儿子,儿子现在很开心。又回到小时候那天真活泼的样子了,现在跟我们也很贴心。出柜前一直跟我们有隔阂,而现在和妈妈无话不谈。我们夫妇知道儿子的身份后,更加心疼儿子,也比以前更爱孩子更关心孩子了。

所以家长们要接受我们的孩子,让孩子们少受点痛苦!


小叶妈妈:

我的孩子今年24岁。19岁那年,大一的寒假他回到家。有天收拾他的房间,看见桌子上有本同性恋的自传很惊讶!晚上孩子回家就问他怎么会看这样的书,他说自己就是同性恋。那一刻就像晴天霹雳,怎么也不会相信。虽然知道有同性恋人群,但觉得那跟自己无关,离自己很远。我和孩子父亲都是老师,孩子是在我们身边长大的,他怎么会变成同性恋呢?孩子说这是天生的,我不相信。在我们的概念里,这是病,是心理变态。所以我说要带他去看医生,去改变他。第二天上班,我放下手里所有的工作,上网查找有关资料。当看到百度百科里对同性恋的定义时,我就知道问题严重了。同性恋是一个人在情感、心理以及生理上对同性的一种依赖和爱慕。我原以为同性恋就是性行为。可是我不死心,找心理诊所询问,让他父亲去找医院的心理科询问,想通过心理干预转变他。经过一星期的了解、挣扎和痛苦,我们放弃了无谓的努力,彻底接受了这个事实,接受了孩子。

我想,是我们把孩子生成这样,我们必须和孩子站在一起,于是一个月后我开始参加亲友会的活动,希望帮助到更多的孩子和家庭。

董妈妈:

我的孩子是2009年他十九岁时向我出柜的。我知道后也和其他父母一样难过伤心,甚至抱有幻想。但经过一段时间的了解,特别是从网络上,博客中看到了很多同性恋资料和信息,我慢慢地转变自己,直到有一天,和孩子再一次确定他的身份,在他的一再坚持下我完全彻底接纳了他。

我从2012年开始参加亲友会的恳谈会。从在成都举行的第六届恳谈会开始,一直到今年的第十届恳谈会,基本上每年都参加。我觉得,几年来,参加恳谈会的人数越来越多,情况也越来越好。从人们开恳谈会的哭哭啼啼到今年第十届游轮活动成为欢乐的大家庭,变化真大。

在这里我希望:年轻同志坚持做真实的自己,自己对自己负责。在准备好的情况下,把真实的身份告知父母。作为父母只要爱孩子就接纳孩子的真实身份!我相信社会环境会越来越好!让我们一起努力吧!

劲草(鲁冰)妈妈:

2013年在国外的儿子向我们袒露了他的身份。说他经历了一段艰难痛苦的心路历程,最终面对现实接受了自己。但担心我们无法接受和承受,而决然远离了我们隐居异国他乡。在国外这些年,他也时常想家,总遗憾失去了许多和家人在一起的美好时光,但面对我们的一再催婚,却又产生了有家也不敢回的酸楚 …..。

听到这个消息,我们彻夜难眠,悲痛不已。我们的痛苦源于对同性恋的根本不了解和误解,毕竟我们那个年代的人对同性恋的认识完全定格在:同性恋是一种道德败坏,思想肮脏,低级趣味的行为,是西方社会的腐朽生活方式。作为一个正规且传统的家庭,我们自认为对孩子的教育没有缺失。想必一定是孩子在国外受了不良思潮的影响,误入了歧途。我们除了自责对孩子关心的太少,不忍心再让他独自漂泊之外,更忧心他的今后…..我们顾不得多想,只是急切地盼望他快回来。出于孝心,出于对家的眷念,儿子辞去了原来较稳定的工作,放弃了努力打拼所争取到的一切回到了我们身边。而我们,出于爱出于心疼,在情感上也接受了孩子。但在思想上观念上,并没有接受,我们还抱有幻想去改变他。总觉得同性恋应该是思想上出了问题,只要他远离那个环境,在我们的感召和关爱下会转变。

于是我们多次和孩子谈心,苦口婆心地劝导他,并时不时还介绍一些女孩子与他认识,他虽不拒绝,但都没有结果。

直到有一天,儿子忧郁但严肃地对我说:“如果你们真的希望我结婚,我可以。但在你们身后,我还是会离婚的….。”这令我很吃惊,我说:“爸妈是为你考虑,我们不可能陪你一辈子,不愿看到你一辈子没有亲人亲情,孤老终生。再说,结婚不是儿戏,你结了婚,就必须承担一份社会责任,要对你的家人负责啊!特别是有了孩子,更要为你的孩子负责啊!”儿子立即说:“是啊,有了孩子,我都不知会是什么后果!”我意识到,儿子是把丑话说到了前头,以断绝我们的非分之想,其实他根本不会打算去结婚。我对他爸说,如果他真是抱着这样的打算去结婚,还不如不结婚的好。否则,我们走后,将留下一大堆难解的问题,真不知道这是成全了孩子还是害了孩子。如果再有了孩子,孩子多无辜多可怜啊!他的家庭破裂,那将是一个悲剧。儿子不仅不快乐幸福,还因我们的固执陷孩子于不义,我们岂不是为儿子种下了苦果。父母所谓的爱竟成了孩子们的负累。从此,我们不再提这个话题,只是暗自伤心。

是第七届亲友恳谈会使我对同性恋认识有了一个彻底转变。与会500多人次的庞大场面和气场令人震撼。我感到犹如一叶孤舟在茫茫的大海里看到了一座灯塔,“抱团取暖”的口号,一下子温暖了我的心,让我感到我和孩子并不孤单。与会的许多同志孩子,阳光帅气,温顺儒雅,他们中间不乏优秀者,学业有成,事业有成。如此形象让人决不相信他们是我们原来想象的那种流里流气,玩世不恭,不三不四的坏孩子。在听了许多嘉宾的分享故事后,不仅了解到了过去不知道的知识,对同性恋有了一个比较客观的认知,还看到许多家庭在父母接纳了孩子以后的变化,幸福和欢乐洋溢在他们脸上,从而醒悟到作为同性恋的父母,我们应该如何做才是真正的爱孩子。

接着我又参加了第八届恳谈会及深圳等地举办的一系列活动。我将所见所闻告诉我的先生,我感慨地说,这些同性恋孩子除了性取向不同,其它和我们别无二致。是父母把他们这个样子带到了世界上,他们都是无辜的,父母有什么理由责怪他们!他们没有选择,如果能够选择,没有人愿意选择这条艰难的路。他们本应该和所有人一样去憧憬和享受人生,但由于社会的偏见和歧视,他们却只能被深锁柜中,带着面具生活。更可悲的是,当他们完成自我认知的痛苦蜕变,鼓起勇气面对人生,希望得到亲人的理解接纳的时候,而我们做父母的,不仅不能帮扶孩子,反而成为孩子人生道路上牵绊他们的最大的绊脚石。如果父母都不能接受自己的孩子,又如何奢望社会去善待他们呢!过去总感到这些孩子们的所思所想在伤着父母的心,现在才意识到我们父母的所言所行在用刀子剜着孩子的心啊!

从此,我开始走进了他们的世界。越是走进孩子们的世界,就越觉得心疼他们,如果我们做家长的能够早些顿悟,我们孩子的人生就不会那么曲折艰难,我们可以和孩子一起笑对生活,和他们一起早早规划他们的人生。

现在我们一家人相处融洽。孩子不再有隐忍之苦,也不再有有家不敢回的伤感。从此,尽管孩子的人生道路还很长,还会碰到许多艰难险阻,但有亲友会一起相伴前行不再会感到孤单。

现在我们最大的愿望就是看到我们的孩子能健康快乐地生活!我想,这也是所有家长的愿望。

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(由左至右依次是:红树林妈妈、董妈妈、玫瑰爸爸、鲁冰妈妈、小叶妈妈)

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