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爱TA,请推迟啪啪啪 | 星星博士独家揭秘同志情感那些事

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他好帅,我好喜欢他!我总会喜欢直男怎么办?我在LGBTQ这条路上有些彷徨……对于爱情,你是否总有这样或那样的困顿与疑惑?别担心,星星博士为你一一揭秘!


昨日下午,由亲友会广州分会组织的“与你一起探讨感情那些事”在天河区晖祥阁举行。现场人头攒动,气氛热烈,各路主播纷纷进行现场直播,你送花了吗?


啊?什么?你没来现场?没看直播?没关系,快快看小编为你整理的恋爱笔记!


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很多人谈恋爱只是在跟风,你谈我也谈。然而,仔细想想,你真的知道自己为什么要谈恋爱吗?回答以下几个问题,测试一下你的恋爱指数到底有多高:

为什么我要现在谈恋爱?

我对爱情有何追求?

我对自己有一个客观的认识吗?


对于以上问题,如果你答不出,或者模棱两可,那么,星星博士也许能给你一些启发。

讲座思路:恋爱前要做什么准备→如何维系一段恋情→ 恋情破裂怎么办?


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恋爱前要准备什么?

弄清以下几个问题


1、你为什么恋爱,你当下是否适合恋爱


①问问自己,你的理想与追求是什么!


你把爱情当做唯一的理想与追求,是不会快乐与幸福的,因为真正懂爱的人不会和你在一起。


②不要被peer pressure(朋辈压力)牵着鼻子走,要弄清楚为何谈恋爱,恋爱在你的当前人生中占有何种地位,切忌跟风随潮。


③爱情不仅是影视剧与小说中的缱绻浪漫、花前月下,还包括日常的刷碟洗碗倒垃圾。


从现实出发,爱情需要给予,不要总想在爱情中得到什么,想想为了爱情你愿意放弃什么?


一般来说,爱情会让你放弃最宝贵的东西——一定程度上的自由。当你与对方允诺厮守,便注定放弃曾经游龙戏凤的自在,你是否能接受?


2、你对爱情的追求是什么,你渴望的爱情是什么样的

放下影视剧与小说根植在你脑海中的幻想,扪心自问你对爱情的定义,切实描绘你渴望的爱情生活的样子。


例如你我相恋,我要你日日与我微信问候,而你仅愿见面再聊,你我定义的生活方式本不相同。如果我早已明确自己的方式,也能了解你的方式,便不会错爱浪费彼此时间。

3、要有正确的自我评估


感情破裂往往在于我们的自我评估有问题:要么自卑,抑或自大。


中国的父母总喜欢拿孩子进行攀比,成长在这样的环境中,我们很多人的自我评估方式是畸形的。人要学会把今天的自己与过去的自己进行对比,看出进步与否。而非与他人进行对比,毕竟每个人都有特殊性,不能简单类比。

改变自我评估方式,应逐渐走出父母的影响,培养自己的兴趣爱好,多交往不同兴趣群好友,广泛交友,正如高档试衣间正侧方皆有镜子让你正衣冠,广泛社交能让你全面认识自己,做出正确自我评估。

值得一提的是暗恋现象。从心理学角度讲,暗恋是自卑的体现:我们害怕表白后被拒绝,被伤害。


但是被人拒绝从任何方面都无法说明你不好,择人为偶在于两人合不合适,但不能由此断定你好不好。长时间的暗恋有可能病态发展,导致极端行为。曾有两例长期暗恋者,最终萌生杀掉对方并自杀的想法,因为自觉付出未能得到回报。


这都是自我评估出现问题导致的。

4、学会交流能力

交往过程中,别人不懂你,责任在你自己不在他人。大家都忙,谁有空去猜!请学会表达自己想法的能力。

当表达出现障碍时,要么导致暧昧,要么是相互猜测的冷暴力。

而暧昧往往带来误解与隐患;冷暴力,更不利于感情的延续。

当然,自我暴露也要把握度,过早让对方了解真实的你有风险,要选择合适的时机。


而时机不以时间衡量,而是以两人的熟悉度信任度衡量。



恋爱发生时

爱TA,就推迟性行为

激情等于欲望,而爱情等于激情加理智。如果你想与一个人发展爱情,请推迟与ta发生性关系的时间。

原因在于做爱会让你对对方产生假性亲密感[可自行搜索]。在发生性关系之后,你会觉得许多需要交流的东西变得似乎不必要了。

然而即使一段友谊的真正确立都需要两三年的磨合,一次性爱怎么可能令你俩彼此了解!更何况,做不了朋友的人是做不了恋人的!

恋爱只是爱情的试用期。

恋爱的目的是为了发展关系而在一起交流,加深了解,探索能否成为爱人的可能性。

I love you not because of who you are but because of who I am when I with you.

恋爱中应该交流什么?

恋爱中应该交流你们的世界观,对爱情的追求以及对父母的看法。

1、世界观


如果爱一个人让你变得不是你自己,耽搁了你重大的人生计划,这不是健康的爱情。


汶川地震后,有一男生欲前往灾区救灾,未婚妻却不允许,因此最终两人分手。两人本无对错,只在于价值观不同。所幸他们及早地发现了。

ps:为什么不支持异地恋?


第一,无私与自私均不是爱情的本质。异地恋中的一人为另一人放弃一切,来到ta身边,结果很多不是举案齐眉,相反给彼此带来沉重的心理负担:付出者最后发现付出与收获不成正比,而接受者因无法给予太多而深深自责。


第二,异地恋(此处不指同地恋后分开者)中你对对方的认识,70%ta展现给你的构成,但有30%是你自己的幻想。

2、 对父母的看法


在中国,父母是婚姻中不可忽视的阻碍因素之一。不仅异性恋中有婆媳关系,同性恋“婆媳关系”也同样存在。

3、对方是否已经出柜


和未出柜的人建造的爱情,就好比沙滩上的城堡---多少人最终迫于家庭压力选择了与异性结婚,因而分手。

所以我们有时候会说,不出柜便与人谈恋爱是不负责任的。你也许觉得出柜可以放到以后。但是现实中出柜只会越来越难。你和父母都在变老,而年纪越大,牵绊则越多。


当然,找出柜的人做对象是为了追求长期发展关系。但值得注意的是,不该把白头偕老作为爱情的前提与筛选标准


同时,出柜是个人自主选择,自主决定,并不是说由谁去帮你出柜或者让对象帮你出柜,这是一件自己决定的事情,需要自己承担选择。然而很多人都不明白。

4.自由恋爱的双方必须是平等的。


中国LGBT文化受耽美文化影响颇深。过去我们认为腐女与耽美文化对同志群体是有帮助的。但其实害处远远大于益处。为什么呢?


明明是两个男的在一起,为什么要分一攻一受?甚至有刻板印象,认为攻一定要高大威猛,受必须小鸟依人。假如这仅仅是性角色扮演,那危害不大。但是不应该扩展到生活的方方面面。

中国的宏观情况是整体男女地位趋于平等,而同志群体却在模仿清朝的夫妇关系,要求一主一从。

本来同志群体已经是受歧视的群体,而我们却还在自己的群体中制造新的歧视,非得分出攻受、TP。这是不理智的!


床上的攻受可以分,但是床下应该是平等的

年龄大小不影响平等交流。中国人潜意识里会认为智慧是与年龄成正比的。但现实中,二十岁的人可能比三十岁的人更成熟稳重。所以不要因为自己年龄比对方大,就放弃平等聆听。

ps:恋父和恋老概念不同。恋父是因为缺乏父爱,需要接受心理咨询。恋老是喜欢特定年龄段的人。

学历不能影响平等交流人品、智慧和教育程度并不一定挂钩

争取经济独立与平等经济平等的方式:用彼此同等百分比的收入维持你们的共同生活支出。


恋爱如何保鲜

   


1.确定关系后的相互尊重尤其重要。


爱情中的两人必须彼此互相平等,互相尊重。


呵护和被呵护跟控制和被控制的区别非常微妙,可能在逐渐的发展中演变成为家暴。而家暴绝对是零容忍的,不管你多爱ta。因为发生一次,必然会有第二次。


PS:SM是为了追求性刺激,彼此都清楚这是性表演。所以并不属于家暴。

2.处理好生活细碎


爱情未必需要共同的兴趣爱好,学会尊重彼此的乐趣;


爱情也不需要每天24小时在一起应该各自有自己的社交圈。

3.关于性的那些事


①需明确两点∶


第一,每个人的性欲望的强度是不同的;第二,同一个人的性欲望的强度是有起伏的所以两个人在一起后,彼此对发生性的欲望与频率是90%会不同。


不要相信有对象后就不能自慰。当爱人不在身边的时候,当爱人当时不想做爱的时候,自慰不是背叛。

②人全身最大的性器官是皮肤,同时每个人的性方式也是千奇百怪的。我们要接受多元开放性,具有探索精神,去探索你爱人的全身,发现ta的敏感部位,挖掘令ta兴奋的方式。

不要拘于一种姿势,要有尝试精神。


经常在床上嘿咻的你们,有一天,可以尝试在厨房展开一番云雨;经常做攻的你某一天和爱人调换角色,你会发现,感觉妙不可言!勇于尝试,才能给爱情和性生活保鲜





恋爱破裂时


自己心理了断,朋友靠边站

失恋了必然会痛苦,也是必须经历的


身为朋友,或者自己本人有意通过种种方式去尽快掩盖痛苦是不理智的。原因有二:


1.失恋的痛苦不去正确面对与处理,一味掩埋,迟早会在其他时间以其他方式爆发。


2.如今失恋的痛苦是你曾经某一错误的决定与抉择造就的,你必须去反思,而非逃避。

不要在朋友刚分手就劝对方再发展新的关系


rebound relationship是不理智的。因为你当时并不平静,会将旧爱和新欢混淆,对新欢不公平。

当失恋后,你需要做的是处理好你们之间的琐事,然后停止接触和联系,做一个决绝的心理了断。所需时间视不同人而定,但一般需要6-12个月

想到前任时,你不再情绪激动,而只当做一种平淡温馨的回忆时,你才是真正有了心理了断。

这时你才能平静分析分手的原因,才有可能让下一段关系不重蹈覆辙。

所以当朋友失恋了,你不需要想着怎么办,给Ta安全的环境就可以,让Ta想哭想笑笑。

你给不了ta建议,也不要介入别人的感情关系。可以支持ta的抉择,但不要支招、参与。


                 

       

星星博士:


1989年美国伊利诺伊大学香槟分校硕士、1995年加州大学洛杉矶分校博士,曾任教于纽约州立大学、加州大学洛杉矶分校;担任美国洛杉矶精神署顾问、贝利·马丁基金会中国防艾项目高级顾问,研究领域涉及心理咨询、社会学、公共卫生等;从1998年开始,以网络为平台,专栏回答来自中国大陆及海外心理健康和HIV/AIDS防治咨询问题28000人次。

近几年应邀在人民大学(2006/05)、中央民族大学(2006/05)、北京师范大学(2006/11)、西南财经大学(2007/03)、四川大学(2007/03)、福建师范大学(2007/03),上海大学(2007/10)、北京大学(2007/11)、复旦大学(2008/3)和中山大学(2008/3)进行大学生情感发展和心理健康的专题讲座,受到广大师生的欢迎。





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