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爸妈,我是同性恋,然后呢?这些方法你用了多少?

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作者:小明来源: 亲友会沧州分会网址:http://mp.weixin.qq.com/s/s5eoSH4S46HhB5i9RNz_ug

爸妈,我是同性恋!也许有的父母听到这句话经过自己的了解会理解你,但是,大部分家长都需要跟我们经过一段时间的沟通甚至“战争”才能完全理解接受这件事,愿此文对正在出柜或打算出柜的你,有一点点启迪;或是给正在犹豫的你,一点点勇气。

妈妈过来问我,怎么跟她交流的越来越少,我说有些事不知道跟她怎么说,从说这句话,我就开启了一个模式,开始越说越激动,似乎想要逼着自己迈出那一步。终于,我说出了口,“我其实不喜欢女生,我喜欢男的……”出柜并让父母接受,对我来说有点艰难,但是渴望幸福、渴望他们祝福的心太强烈,这些方法,你不妨也试试。

普及知识

出柜当天,爸妈说世上根本就没有同性恋,我只是跟某个同学关系好而已,那是朋友的依赖,不是爱情。我说会有性冲动,会勾画未来的生活,会想着一起过日子,两人一辈子。此时他们对于同性恋一无所知,我开始给他们普及知识,但是他们丝毫听不进去,爸爸甚至用了侮辱的语气朝我吼骂。

建议:普及知识是最基本的,跟父母讲解什么是同性恋,占人口比例等等,让他们对此事不再陌生。

激烈辩论

那一夜,似乎全家人都没睡着,然而天亮之后还是要继续的,因为避不开,他们说他们没睡,他们哭了,他们的天塌了,我说我孤独了很多年。我开始讲我对于同志的认识,我所理解的同志,最后显然不欢而散,但他们要求我不再接触“那些人”,我要求他们自己上网看这方面的知识,找帮我改掉的办法。一段时间后,他们积累了大量的辩论素材,我也搜了同样多的证据,他们说同性爱可以改,我说天生的改不了。他们说只要我努力,天生的左撇子也能用右手写字。我们像进去另一个模式,疯狂证明着自己的观点。

建议:大部分的父母都会主动去了解,但是网上对此事的信息并非都是科学正确的,甚至会有同性恋矫正机构或方法等等,辩论也是一种快速沟通交流的方式,注意,不是骂骂咧咧吵架。

电影访谈

跟爸妈说事实,摆数据,但在他们看来,那些资料还是有些空洞,我上网搜寻媒体访谈,我说好多国家都合法化了,他们说那都是国外,我说,爸妈的心情是一样的,我给他们看《冷暖人生》,我下载了《天佑鲍比》在电视上放给他们看,也许那是他们第一次真正受到同志知识的感触,但对于我是同志这件事,他们仍然固执的认为,要主动发自内心的去改,他们问我,你是想告诉我们你想自杀?我觉得他们其实不想失去我。

建议:访谈、电影还有亲友会推出的很多视频比网络上的数据更容易打动父母,因为有很多他们感同身受。

邮件沟通

每次正面交锋,总会吵的面红耳赤,然后各自抹眼泪。终于我们都选择了避开主战场,用邮件、信息沟通。也正是从这时,妈妈学会了用QQ,邮件。她每天都会上线问我,儿子在吗?儿子忙不忙?儿子给你发邮件了!儿子我今天干了些啥啥啥。然后就是避不开的话题,她问我怎么想的,我把自己的规划告诉她,我从社会认可、将来养老、孩子问题、未来规划等多个方面解答了爸妈的顾虑,认认真真写了一封4500字的邮件。

建议:教爸妈使用QQ、邮件、微信等,增加更多的沟通方式及信息来源,让他们可以更快更多的接触同性知识,了解孩子。

回顾过去

每次回家,莫名的一种压抑感,爸妈说很想让我变成一个什么也不想的傻子,甚至怀念小时候天真活泼的我。我说因为我有心事,因为我一直孤独的活着。我说我过得并不开心,我曾被人嘲笑,被人排斥,我更谙知自己曾受到的伤害,但我觉得自己的幸福不应该因为别人而放弃,我想为自己活一次,我最美好的青春年华比别人坎坷,我不希望一辈子都当一个演员,扮演一个自己不喜欢的人,我为了一个不属于自己的错误承受了这么多年,我甚至想过自杀,我累了,我想见一见阳光。爸妈心疼我,但他们有他们的理由。

建议:回顾自己的经历,让父母知道自己的苦闷、压抑及认同过程,告诉父母自己曾经的努力,让他们知道,自己想要追求什么,想要甩弃什么。

离家冷战

爸妈的各种胁迫让我越来越不想回去,每个周末回家一次改成了一个多月回去一趟,没事从来不主动打电话,回家后也很少跟他们交流,像是把自己锁进了一个更加封闭的柜子,不再像以前那样抱怨自己工作有多累,生活多艰苦,遇到的人多奇葩。在他们面前,我没有表情,很少说话,我想让他们知道,逼我失去感情后,我会变得多冷漠,只是想表达自己受到的伤害有多大。

建议:如果沟通失去意义,各自的坚持总会演变成不欢而散,不如选择冷静一段时间,但这并不代表永远避而不谈。

温情感化

终于有一天,妈妈忍不住在我面前伤心的哭了,说我怎么变得如此无情,我说我并不想这样,这是我唯一能有的一点挣扎,我很想回家,很想关心他们,可是,他们带给我太大的压力,好多心里话我用很大力气才忍住,看到他们不开心我心里很痛,但我也想为了自己的幸福争取一下,我希望我再努力一点点也许他们会接受,也许我们一家人就会过得很开心。从那之后,我回家开始和爸妈谈心,也开始带男朋友回家,但爸妈并不是发自内心的祝福,气氛也并不是我设想的那样。

建议:也许冷战之后的掏心掏肺更容易让心里产生强烈的反差,更好地、更真实的表达自己的内心,说出自己的感受和对父母的爱,以及自己的需求和强烈的渴望。

努力幸福

有一次,单独跟妈妈谈心,我跟她讲了我想要什么样的生活,对于孩子问题我的打算,妈妈说让我最好形婚,我觉得她的认知和态度比开始有了一些改变,正好此时我认识了我对象,于是带他回家并介绍给了爸妈,我们一起做饭,一起收拾家,我想让爸妈知道,我们可以过得很幸福。

建议:用事实证明给父母看,和喜欢的人在一起,幸福感远远超过他们的想象,我们甚至可以更努力,可以过得更好。

表达伤害

直到过年的时候,爸妈又提起形婚、孩子、社会,爸爸朝我吼道:“你怎么那么自私!”我呆呆望着天花板,嘴里重复着,我自私,我该死,我自私,我该死……当时大脑一片空白,也真的累了,我感觉自己疯了,我想让他们明白,这场无谓的战争,浪费我们太多时间、精力,他们的坚持并非是为了我好,而是在彼此消耗。

建议:让父母了解他们的所谓“为你好”,如果单纯从他们的出发点和人生观来安排你的生活,其实你得到的“好”也许对你是伤害。

搞好关系

我曾经给爸妈过隆重的生日,送爸妈各种礼物。每次回家给他们做一大桌子菜,我非常努力的讨好他们,想要缓和我们的关系,获得他们的理解。

建议:保持很好的亲子关系往往可以让爸妈更容易从自己的出发点考虑,大部分从孩子很小亲子关系就比较好的家长更容易接受孩子。

否定形婚

原本我以为形婚可以让自己轻松一些,曾一度在网上加各种形婚群,到多个贴吧、网站发形婚帖子,然而随着对形婚的了解,我发现形婚并不能解决自己的问题,反而徒增很多烦恼,从寻找形婚对象这一步,我就耗费了很多精力,而且两个没有感情的人,完全是在谈判一次交易,双方都在为自己争取最大利益,一言不合就一拍两散。爸妈总是在抱怨我没有努力找,其实我光聊天就有一百多个,见面也有六七个,渐渐发现,形婚,本来就是一个畸形产物。我觉得爸妈把问题想的太简单,根本没有考虑将来的我会面临什么,至少对我来说,我无法接受形婚。

建议:选择形婚,需要慎重再慎重,切不可认为形婚是逃避压力的最佳选择,也不要把形婚认为是一个折中的方式,其实它只是你从一种压力转换成另外一种而已,看你更愿意承受哪一种。

求助组织

一个人跟爸妈斗争了将近三年,直到我参加了亲友会分享会,我听了别人的故事,我问了自己的困惑,我幻想着终有一天,爸妈对于我和对象的关系可以坦然接受,也可以朝我吆喝一句:“你再欺负他试试,看我不打你!”我觉得我应该寻求组织帮助,我废了很大劲终于说服爸妈参加了一场亲友会,现场来了好几位家长志愿者,他们很热情的跟我爸妈交流,并分享自己如何接纳孩子,分享了自己和孩子融洽的情感与将来的计划。我事先用了半个月多的时间准备发言稿,演示课件,现场爸妈哭了很多次,相信我离成功又进了一步吧!

建议:让父母接触同志家长,尤其是已经接纳孩子的同志家长,他们的经历比你更有说服力!

未来未知,但我确定我想要怎样的生活。那是一片光明,照亮前方的路途;那是一座灯塔,指引行进的航向;那是我的幸福,带给我无穷力量……






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