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我不够会骗,所以我的故事才开始了……

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作者:力量帝来源:亲友会青岛分会网址:http://mp.weixin.qq.com/s/F_yJv2w0vlT-kHiDzHGR3g

那是临近开学的一天。吃过晚饭,我妈就出去跳舞散步,我就在家里玩着平板,约上三两个兄弟朋友打算一起出去吃撸串唱歌玩儿,我神经大条,把平板锁屏就直接出门了。

       

回来就看见我妈凶狠的盯着我,我以为是因为我贪玩儿回来的晚了她不满,我还回敬了她一眼就去洗澡然后一句话也没说过就去睡觉了。

第二天一大早,睡大懒觉,突然我卧室的门一下被打开,我妈排山倒海似的抓我起来,原来她看见了我和我对象的聊天记录,我记得考试不及格都没见她那么凶过,她吼着我,问我为什么和一个男生叫着亲爱的,为什么有和他亲吻的照片?我发现我编不下去了,虽然我还是故作镇静的说是一个同学,关系比较好罢了。我妈说哪个同学?把他电话给我啊,我来问问怎么回事?别骗我不知道,你是不是同性恋?我面不改色的坚决不承认。可能妈妈是最了解孩子的人吧,从小她总能发现我撒谎,一次次的质问下,我也累了,骗够了,我低声说着我是。

妈妈瞬间就哭了,问我为什么要做个变态?她撕心裂肺的哭喊声是多么想这不是真的一样。她抽噎着说着难听的话,你怎么不去死?张阿姨家里儿子八岁出车祸就死了,别人不一样活的好好的? 我宁愿你去偷去抢去当和尚我也不想你这样。至始至终我没有哭,只是一直在深呼吸,控制自己的情绪,因为从知道自己是同性恋开始我就知道这一天总会来,除了逆来顺受我也不知道该干什么。

我叫来姐姐帮忙,我怕妈妈伤心过度发生什么意外,毕竟姐姐和我年龄相仿,接受程度想必也会比妈妈好很多。姐姐急匆匆的来,进门我就告诉了她一切,她跑去卧室和我妈妈抱着一起哭,我难以释然当时她们的眼泪,是感到不幸还是悲哀。

我坐在客厅里等着审判,姐姐出来告诉我:让我不管如何先听我妈妈的,稳住我妈妈的情绪,不然她直接从这跳下去看我怎么办。我也怕真的失去妈妈,便点头答应了。这个时候我妈妈也出来了,她叫我必须和我对象分开,让我把关于他的所有东西都删除干净,而且她叫我现在给他打电话告诉他分开。我做不到,我真做不到。妈妈抢过电话,拨通了我对象的电话,说他把我带坏了,说我还那么小怎样是为我好不知道吗?我能听到对象在和我妈妈极力解释。妈妈最后哭着求他离开我,求求你离开好不好?对象说想给我说句话,我听着电话,他给我说了三个字,好好活。

压抑悲伤的力量是如此脆弱,只要稍微受到其他感情的牵动,便会溃堤瓦解。我忍不了了,我哭的撕心裂肺,谁又能懂呢?没过几天,我急急忙忙买了机票回青岛上学,我都不知道那几天我怎么活过来的。

原本以为逃到青岛上学,可以相安无事了。臆想着逃走后,沉默也好死寂也罢可以停止下来去舔难受,但看来我还没有被放过。妈妈在微信上给我转发了一条艾滋传染的新闻,我甚是不解这条晚上十一点半收到的消息的用意。我想着是妈妈在了解了,是她在试着去学习这个群体了,我激动的立马发出了亲友会里几个妈妈的视频,期望着感同身受这个词有用,我便安稳的睡去。

可能梦还残缺不完整,清晨六点姐姐的电话便打给了我,说着妈妈一夜未眠,难受不已,我快逼疯她了,妈妈不想要我了,我在姐姐的吼叫声中听着这几个词,如枪响在山谷,一遍遍震耳欲聋让我目眩。

     

逃了一个学期,忧心匆匆的暑假来了。到了家就像什么也没发生一样平常。却不知第二天前往成都的车票已经买好。我知道要去哪儿,四川大学华西医院,西南地区数一数二的大医院。挂上心理门诊,排队,叫号,妈妈还在一旁说没事的,这种情况肯定比较难,妈妈多陪你来看几次就好了。

轮到我了,我进去,一个中年男医生。他问我怎么了?我说我是同性恋,我父母不接受我。医生问我父母来了吗?我指了指止步在门口不敢进入的妈妈,医生告诉她,这是自然现象没办法改变,只可以相互妥协。我第一次从一个人的眼睛里看到从希望变到绝望从面带期望到眼含泪水的过程。我安慰着拍着妈妈的背说,没事的,放心吧,我可以活的好好的。回家路上我观察着妈妈,她在大巴上任由汽车颠簸头偏到在窗户上失去了魂一般。我们俩一句话没说回了家。

     

回了家里,我们俩心照不宣的过着煎熬的日子。谁也不提谁也不问。后来我写了封信给她,告诉了她这些年我的故事我的过往我的希望我的遭遇。我也收到了她的回信。


图为妈妈写给作者的信

信中她写到:我好像在做一场噩梦,梦醒了我的宝贝就会回来了。我一遍遍寻找从出生到现在自己做错了什么,每晚每晚的睡不着觉,我去吃别人家喜酒,我多希望有一天我也坐在那上面,我听了心理医生的话,我发现我不用存钱了,不用存钱给我的儿子交彩礼了。我拼命的花钱旅游购物,忘掉这一切,我有时想再生一个却骂自己他是你怀胎十月的孩子啊,那是从你身上掉下来的肉。想妈妈接受是不可能了,顺其自然吧,现在不管怎么样还是好好学习为主,其他的都顺其自然吧。听完我早已经泪流满面了。

时间不会冲淡痛苦,时间只会让人习惯痛苦,我真希望妈妈可以接受我,我不是故意让妈妈痛苦的。可能世界以痛吻我,要我报之以歌,我现在只想用一颗真心笑对未来,会慢慢变好的,我相信。


图为作者童年照片







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