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花匠谷风|我愿等待到花事荼靡

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作者:谷风来源:  亲友会青岛分会网址:http://mp.weixin.qq.com/s/tLKRbqdJEvnpVzuEscHB3A


帅气的谷风

我叫谷风,山东青岛人,1985年生,男同性恋。2013年我走入和异性恋的婚姻。

我是一个传统的人,拥有传统的家庭观念,在我的世界中,我从16岁开始最渴望能过的生活,是一个有爱人,有小孩,一家人平平淡淡的过着简单的快乐生活。也会有矛盾,也会有争吵,每当发生这样事情的时候,双方的父母会出来该安慰的安慰,该批评的批评。作为一个异性恋来讲,这并不是一个多么难实现的事,只需要按部就班就好。可我是同性恋,所以我想要的这一切变得遥不可及,连去想象一下都是罪恶的。

我曾经尝试着要跟异性组织一个家庭,可是我没有办法对一个女孩子产生好感。所以每次相亲完,我妈催我就联系一二,不催我就不联系。毕竟人家女孩子只是对你有点好感,谈不上有多喜欢,几次下来也就互相再无联系,不了了之,我也能稍稍有点喘息的机会。

2008年跟前男友分手,因为他选择进入直同婚(同性恋者和异性恋者的婚姻),我本来一直骄傲着,绝不会像他们一样选择向这个世界妥协。可是没想到自己也终于有扛不住的那一天。我09年毕业回到家乡的时候几乎是万念俱灰,没有事业,没有爱情,没有生活的目标,像一个行尸走肉。我是个失败者,我被现实打垮了。同时又面对家人对我殷殷期待的目光,面对家人对我未来人生的各种规划,结婚生子等等……我真的想能直接从这个世界上消失掉就好了。


谷风and谷风妈妈

2013年初,经介绍我认识了我的一个女孩。我本来也想敷衍一下,没想到她非常主动的交往。我是相信缘分的,这可能就是命运的安排。我从没有跟女生交往过,所以我也并不知道自己是不是真的不能和女生一起生活。由于我自己的这种不确定,让我的人生从此多了一个污点。虽然没有注册登记,可是本来一生只能举行一次的婚礼,我是跟一个我不爱的人完成的。我真的无法原谅自己作出的这个决定。

第一次牵手,我的感觉是女人的手比男人的手要软要小。尽管她伸过手来的时候我下意识躲了一下,但也没有那种特别厌恶的情绪存在。所以,算是过了一关。第一次拥抱,牵着手我把她送到家门口,那个时候我还在思考牵手的问题,她转身抱住了我。我伸开手不知道该往哪里放,纠结了2秒,还是选择抱住了她。第二关算是通过了。第一次接吻,当我在思考拥抱的问题的时候,嘴巴已经凑了上来。现在想想,真的觉得整个过程都好恶心。我都忘记了我是怎么做到完成接吻的过程。在异性恋爱人之间看来最简单最幸福亲密动作,我感觉像过关斩将一般与自己的内心搏斗,这样才算通过了了。

所有的交往都浑浑噩噩的,我不知道下一步该做什么不该做什么?到底该不该有下一步?前进还是原地等着?我都不知道,我看不到未来,只是感觉家人在我身后殷殷的目光。在双方父母的安排下,我们认识3个月后就定了亲事。她从此光明正大的搬进了我种花大棚旁边的小屋,我持续了将近一年的噩梦,从此开始。

性,是一件美好的事,尤其是和自己所爱的人,那种感觉是无可代替的,如同置身天堂一般。可当我的性对象,变成了一个女人,天堂就变成了修罗地狱。我之前问过一个直同婚的朋友他是怎么完成和老婆的性行为的,他说买的伟哥。一开始的时候每次都吃一粒,后来慢慢习惯就不用吃了。我就去买了10粒回来,一切都准备的妥当了,我也提前半小时吃了一粒。可当我面对一个脱光衣服女人的时候,哪怕我关了灯,哪怕我努力的催眠自己告诉自己面对的是一个男人,可是都没有办法产生反应。难道药吃少了?我又悄悄吞了一粒。甚至偷偷看色情小说,平时看一会就有反应,我需要看很久把自己带入进去带回有点反应,一旦我转过身,马上就不行了。那天晚上,我浪费了很多的保险套,折腾到很晚也没有完成,最终带着屈辱的心情选择了睡觉。早晨一起床我就偷偷跑到厕所把准备的护肝解毒的药吃了,防止晚上吃的蓝色小药丸带来副作用。

可是搬到一起住了,天天的见面,不可能没有性冲动,这是对于对方来说的。只要她在我身旁,我可以连续两个月连作为一个成年人基本的性冲动都完全消失掉,战战兢兢。我可以得到短暂的喘息了,在这样的生理和心理双重的压力下,我生病了,我终于可以得到短暂的喘息了。一个小小的感冒,然后发展成为血液感染,整整治疗了接近一个月才恢复健康。我的身体好像突然明白了我需要的是什么,感冒刚好,又接着其他的病,继而连三的总是不好。我有了充分的理由拒绝她的接近。

后来也在很多生活琐事上发生矛盾,两个人之间的关系开始变得越来越紧张。然后我就像被人抓住把柄一样,屈辱的承受这一切。到距离婚礼还有3个月的时候,我做了一个决定,我们必须得分手。我把她叫到我的屋子里,直接跟她说了,我不能和你结婚,其实我的内心是一个女人(说这句话的时候我不知道我的表情够不够自然,内心是狂吐血),你不是喜欢金星吗,也许哪一天我赚够了钱也会像金星一样去做了变性手术,就变成女人了。我们两个真的不合适,不要结婚了。

然后我失望了,我从她脸上并没有看到震惊、愤怒,她只是用略带好奇的目光看着我说,我们可以做一辈子的姐妹。当时心里就一万只羊驼奔驰而过。她说我爸爸就看好你了,我要是不跟你结婚,要么我就去死,要么我就永远离开这里,不能再呆在家里了。(好吧再加两万只!)我真是有点生气了,我说要是你担心你爸爸,我去跟他说,把一切都告诉他。


她终于震惊了,问我难道不要自尊了吗?我这么活着就有自尊吗?只要能分手,这点自尊我要来何用。接下来她抛出了一个我无法拒绝的理由,你也知道我的情况,我不可能跟别人结婚了,反正我们双方父母这么想让我们在一起,那我们就凑合一块吧,以后谁也不用管谁。你爷爷今年也刚动过心脏手术,也不要刺激他了。感情这是要跟我形婚,然后我们协商一致,定好规则,不领证,就举行个婚礼就完了。

最后她问了我一句,你到底是不是同性恋。我没有承认。据我看过的事情案例,告诉一个女人尤其有玛丽苏情节的女人你是同性恋,是自掘坟墓。她会想要不顾一切的去拯救你,试图用她的“爱”把你“捋直”。更多的是,我宁愿承认自己是跨性别都不想承认自己是同性恋,那是我最后的“脸面”了。

随着时间流逝,婚期如约而至,我记得所有人都很激动。出发前我妈还哭来着,说我什么事也不管,好像结个婚是给她结的,包括我的姑夫都看出来我的敷衍。面对我妈的指责,就差一点我就完全翻脸了。只是外人太多,不想搞出太大的笑话。至少,我相信我从小被环境磨练出的演技,足够应付这几个小时。

婚礼顺利的进行着,所有人都很开心,就连我也渐渐开心起来。因为我幻想着,和我举行婚礼的是一个我所爱的男人,这个女人只是一个道具,只是不知道未来哪一天那个会跟我携手一生的人提前的具现化。这样,就算我面对的是一头猪,一条狗,那都是一个代表,你们可以控制我的身体,但是我的灵魂是自由的。

送完宾客回到家,那个女人突然挽着我的手跟我说,婚礼太神圣了,我们不要闹了,以后好好过日子行不行。我把她的手从我胳膊上拉开,亲,别闹了,我们不是都说好了,只是演戏吗?你放心吧,今天晚上我都安排好了,没有人会来闹洞房的。

我以为结婚只是在男方家里闹一下洞房,却不知道第二天回门在岳父家是要挨打的。到了晚上,人就开始轮流登场了。没有年轻人,全都是爹妈辈的出来,又是掐又是拧,各种刁难。我当时就不愿意了,双方说好要处理好各自的家人不给对方找麻烦。结果把我孤立起来,又是说教又是打的算怎么回事。在我快要达到临界值的时候,他三叔把人支开把我藏在了一间又冷又偏的屋子里。我想,如果这时候有人会进来,我就跟他们拼了,这戏我不演了。

结婚第三天,她就去工作了,她虽然自觉跟我形婚有功,我理所当然的应该养着她,我拒绝了。然后过了20多天她就从外地回来了,要求离婚。还重点跟我说了一句:结婚的那天我给过你机会,是你不知道珍惜的。我当时就说了,根本没有登记,不存在离婚一说。回家管好自己的家人,以后老死不相往来就好了。这个时候我收到了一条短信:管好你自己的嘴,不然不要怪我跟你鱼死网破。我也回了一条,管好你自己,不然我只能使用法律武器告你骗婚。

经历过这场闹剧以后,我终于明白,自己16岁时的期望才是我这一生中最应该去坚持的事,哪怕我现在仍然看不到他实现的契机,哪怕我仍然孤身一人。


谷风and谷风妈妈and汤妈妈

离婚的事情扩散后,给我介绍对象的人更多了,可能我从一个可以挑挑拣拣的未开封变成了被人挑挑拣拣的二手货。一开始我可以以刚离婚为由,受了情伤拒绝相亲,但一直下去也不行。我妈妈都被自己的好朋友指责:“你这个当妈的不称职,孩子小不懂事,你就这么惯着他?”天知道我这两年过年是怎么过的,大年初一拜完年马上就以大棚需要照顾为理由灰溜溜的回到工作的地方。避免在家人带来不必要的压力。

一直到2015年7月底,我有幸知道了亲友会这三个字,然后进入了一个我梦寐以求的世界。我第一次知道,在中国,也可以选择这样的生活。我的唯一出路并不是在国外。然后又马上就知道8月8号在潍坊有分享会。当时我并不知道什么叫分享会,了解了一些后,打算自己去参加一下。可是几天的时间,我接触到的信息刷新了我的人生观,自我认同在急速的膨胀。我感觉我一刻也在柜子里呆不下去了,考虑了几天我想出了一个在当时情况下对我来说最完美的计划,我要带我妈妈去参加分享会。所以我提前三天就正式向我妈妈出柜,当时我告诉她,我也不知道自己以后该怎么办,该怎么生活,8号潍坊有个分享会,都是跟我们一样的家庭,我们去看看她们是怎么生活的,能不能给自己找到出路。我妈妈就同意了。具体出柜过程包括无意间做好的铺垫什么的我以后专门总结一下,大家也可以从端瓜给我拍的视频里看看相关内容。

现在,我可以像异性恋群体一样,自由自在的生活在这片古老的天空下。不管外面的雾有多大,也阻挡不了我心中的光芒。不再害怕别人的质疑,人总会对自己不了解的东西通过片面的了解就有刻板的印象,你只要把真实的情况告诉他就可以了。外界的歧视并不难面对,只要你心中还有光。难的是,你怎么消除掉自己对自己的歧视。

我等待,中国通过同性婚姻法案,绝不逃离。

照片没看够,点开视频看吧:

2016年5月28日 青岛同志亲友分享会开场视频







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