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我是一名同性恋,刚刚与一位异性离婚

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作者: 文 不二正 编 树 来源:亲友会济南分会网址:http://mp.weixin.qq.com/s/5Tm8AhuXabAbwP-0-mhYLg

前言

我的艺名叫二正,是一个业余“画家”,

不,其实连业余都算不上。

所以,我今天是来讲故事的,

顺便给大家看看我的画。

婚姻,

本是一个满怀憧憬和美好的词语,

但对我来说,却仿佛是一场赌局,

要赌上一生的自由和幸福。

2016年12月2日,离婚证办理完毕,

我解脱于这场失败,她结束了这场悲剧。



一个很现实的例子:你不吃香菜,而当你的家人朋友时时劝说你尽快品尝、日日注视你何时咽下时,终有一天,你会承受不住尝下一口。那味道苦涩难耐却要装作美味可口,直到幡然醒悟后悔不已,奋不顾身地将剩余的香菜全部撕碎。

而这一束支离破碎的“香菜”便是我经历过的“直婚”。

这段直婚出柜的经历,成功引诱了【同性恋亲友会济南分会】的志愿者—树向我约稿,希望以我的经历给更多同志朋友以思考。其实一开始我的内心是拒绝的,对我而言,这件事才刚刚过去,我还没有强大到可以轻描淡写地如同陈述别人的故事,但想到能对那些试图走上“直婚”道路的同志朋友们有所帮助,即使会碰到刚结好的伤疤,受小的我也会提枪上阵,在所不辞。这条伤人伤己的诡异道路,希望越来越多的同志能望而止步,这不是号召也不是批判,只是过来人的一句忠告。



初中的一次经历,让我发现了自己的不同

1987年,我作为次子出生在一个普通的农村家庭,因为哥哥从小体弱多病加上智力发育迟缓等问题,家人对我寄予厚望,长子的责任过度到了我的身上。我也一直严格要求自己,不逾矩,因此,在我的童年时光,我一直是家人眼中“很乖很懂事”的孩子。

意识到自己与别人的不同是读初中的时候,同学不知从哪搞到了成人碟片,并“邀请”几个小伙伴一块儿看,怀着对性的无知与好奇,我看了人生中第一部“性启蒙电影”。但当其他伙伴都在讨论片子里女生怎样怎样的时候,我却发现自己的关注点与他们不同,出于自我保护的本能,我也跟着与他们一起讨论。后来我安慰自己,也许这是青春期男生的正常性冲动吧。



我始终无法放下他,也始终无法放下对自己的怨念

上了高中,虽然已经知道“同性恋”这个词,但却没有深入了解。住在舅舅家的我,与班里一男生在同一栋楼,就这样几乎每天吃喝拉撒在一块,他把我当哥,我把他当弟,却就是这样一发不可收拾,情不自禁地爱上了他。当然,他是直男,明明知道不会有结果但我的理性却终究没有战胜感性,就这样痛并快乐着暗恋了他十年之久,直到我要结婚。

大学时期,我也试图改变过,和女生交往,却都止步于好朋友。我甚至强迫自己只看成人片里的女性,但每次都会有一种深深的罪恶感。大学四年,我始终无法放下他,那个直男,那个我所谓的“弟弟”,也始终无法放下对自己的怨念,每到夜深人静,常常心如针扎,痛到想哭却又不敢出声,只是默默的流泪。痛到极点时,会咬自己手指头、掐自己脖子来自残,用肉体上的痛来抑制内心的纠结,室友看我状态不对,常常说我又来了“大姨夫”。


我骗自己“我顶多算是双性恋或者没碰到让自己心动的女生”

毕业后,我回到了县城上班,一直以各种借口来拒绝七大姑、八大姨和同学无止无休的提亲和催婚。终于有一天我扛不住了,在家里的安排下相了一次亲。由于和她不在同一个城市也很少见面,就这样拖着,像应付作业一样电话联系着。半年后,姑姑、大伯等人轮番催我订婚,后来我妈憋不住了直接打电话催我订婚,我表达了我自己能照顾好自己、不想结婚、自一个人过挺好的一系列想法,但当我妈说了一句“你要是不结婚,我死了都合上眼”之后,我所有的坚持和坚强在那以一间土崩瓦解。我想,我十年的暗恋也该结束了,我要穷尽一生去演戏了。心灰意冷的我答应了订婚,但也提出给我至少半年的时间来考虑结婚。

就这样我用半年时间慢慢从过去走出来,亲戚和朋友也都劝我说感情可以慢慢培养出来,结婚久了就变亲情了,洗脑久了我还真的信了,怀着侥幸心理骗自己,也许我并不是同性恋,顶多算是双性恋或者没碰到让自己心动的女生,怀着这个只有自己知道的秘密和些许对婚姻生活的憧憬赌一把,在2015年5月结了婚。

当然,结了婚就必须面对夫妻生活,那晚我怀着复杂的心情试着去进行,当我一只手放在她身上时,瞬间就感觉不对,心理上的强烈排斥感告诉我——你赌输了,输的一败涂地。这事之后,我俩就当啥也没发生过一样生活,我以自己说梦话的原因搬到了书房睡。

但时间久了自然会产生矛盾,我努力克制自己。那时候真的很压抑,虽然俩人每天坐一块吃饭,每天一起生活,但话却越来越少,后来干脆不说话,吃每一顿饭的时候静到空气都凝固住,她吃饭嚼东西的声音都震耳欲聋,每一顿饭对我来说都是折磨。有时候带着她和同学一块吃饭,还要装出一副很幸福的样子,其实他们那些羡慕和祝福的话对我来说就像一把把刀子扎在心里,还要戴着一副幸福的面具佯装微笑。就好像一个小丑,心里在哭,却还要笑,最后就算是真的哭也只有自己相信了。

她问我为什么,我只有深深的愧疚

去年夏天,她去外地学习,我第一次下载了blued,那时候迫切地想知道有没有其他人和我一样,他们的生活是怎样的。当我注册并登录之后,才发现原来身边有这么多同志,我们县城原来并不是只有我自己是“怪胎、变态”。没多久就约到两个同志一块吃饭,第一次见到了“活的”同性恋。我问了他们很多东西甚至对他们来说很幼稚的问题还有他们的经历和现状,还有些“圈子”里的事情。就在那天和其中一个发生了身体上的接触,证实了自己确实是只对同性感兴趣,这也算是生理上对自己进行了性取向认同了吧。

渐渐地,我意识到结婚是个错误,是对彼此的伤害,我不能一错再错,需要赶紧止步把伤害降到最低。她回来后我和她谈了一次,对她说“我不想耽误你,一切都是我的错,咱俩不合适”。那晚她哭了很久,问“为什么?”。我不知道怎么回答她,只觉得深深的愧疚,不知道哪里错了,却伤害了无知的自己耽误了无辜的她。

拥有了内心的自我认同,我便选择了逆风前行

我不知该如何面对双方的父母、不知该如何离婚,在说出离婚开始,生活就陷入了无尽的漩涡。2016年3月,听说【同性恋亲友会】要在聊城举办一场分享会,活动前一天我还犹豫要不要去参加,担心着万一碰到熟人怎么办,万一被别人知道我是同性恋怎么办。但当时的我太过茫然,迫切想得到一个答案,最终我战胜了莫明的恐惧,没有报名直接空降了会场。第一次见到这么多和自己一样的“活生生”、和自己不一样、热情坦然、自信乐观的同性恋,我终于感受到没有隐藏、没有歧视、没有拘束的自在。我全程都在认真倾听别人的经历,生怕错过一个细节,直婚、形婚、出柜…久旱逢甘霖般汲取着过去自己没有听说过的一切。就是这次分享会,我最终得到了答案,从心理上认同了自己的同性恋身份。

2016年5月,她考试完后当晚就找我谈话,开始大闹,把双方父母和亲戚都叫过来谈,亲戚各种劝各种逼问原因,我把所有的错都往自己身上揽就是没有说出我最想说出的理由。后来,走投无路的我找到了最信任的长辈,向姑姑出了柜。她不接受,瞒着所有人带我去聊城专院心理科“看病”。当医生告诉她“这不是病”的真相后她无法接受,问我要不要告诉父母,我想既然走到了这一步,就对父母出柜吧。

在出柜与离婚的双重压力下涅槃重生

没有想到的是,对父母出柜的时候大伯和叔叔也在场,他们也是像所有父母一样震惊不已。如同赶鸭子上架,我对出柜准备的还不充足,感觉所有人都站到了我的对立面,我手足无措、百口莫辩,他们最终决定带我去北京大医院“看病”。为了让他们死心并让他们能科学地认识同性恋,我选择了配合。在北京,我经历了心理科和男科医生的轮番“轰炸”,当然越大的城市对同性恋了解越多,“没有病”的结果让亲戚们无言以对。

回到老家,“同性恋不是病,无法改变”的事实被亲友们刻意遗忘,新一轮的轮番谈话开启,“继续装下去、要个孩子就好了、做人最重要是孝顺……”每日无数的这种信息在我耳边循环播放。她则请来了自己的母亲住在我家,对我百般刁难和施压,常常锁门不让我回家。那段日子就像一句流行语“鬼知道我经历了什么”。

我的体重从90斤迅速降到了83斤,本就消瘦的我失了人型,平日靠吃抗抑郁药来维持,常常喘不上气来,甚至想到过自杀来解脱。不过幸好有亲友会出柜群里的小伙伴们和家长志愿者们给我加油鼓励,帮我完成了更深层次的自我认同,是他们陪我熬过了那段最难熬的时间。在我持续的坚持下,最终通过经济补偿等方式,让她同意了离婚。

后来有同学问我有没有后悔离婚?我说我不后悔,只恨当初那个懦弱自卑、不敢面对自己的自己,自己一个错误的决定,伤害了自己、亲友和一个无辜的女人!欠她的“对不起”只能在内心里说出,也希望她能够收获真正的幸福。前阵子,我暗恋十年的男生结婚了,我去做了伴郎,从“决口不提爱你”到“从此不再爱你”,我决心彻底放下这段感情,作为开启自己新生活的转折。

目前,父母虽然尚未完全接纳我的同志身份,但态度在积极地改变,我明白他们也要像我当年一样需要一段时间去接受,而我唯一能做的就是陪伴和慢慢影响,让他们看到一个更加真实而乐观的儿子。让他们从“柜子”里尽快走出来,拥抱不同却仍然精彩的生活。

在亲友会伙伴的帮助下,我走出了泥潭,看到了彩虹。只有自己真正经历过痛,才更能体会到别人的苦,也才能更加珍惜自由和幸福的来之不易!所以当有人鼓吹、提倡、倡导“直婚”的时候,我总是立刻疾呼“不可以”!我多么希望不要再有同志经历那样的痛楚。


后记

上帝创造了与众不同的我们,不一样又怎样?自信、阳光、勇敢的面对生活和真实的自己。这一生,如白云苍狗,争取自己想要的生活需要理由吗?!现在,再有人劝我吃“香菜”,我就会勇敢地说:NO!





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