同志亲友热线(微信):rx4000820211(每晚 20:30-22:30


新闻详情

她她原创:关于出柜,我们有哪些错误观念?

 二维码 601
作者:她她来源:她她同行网址:http://www.pflag.org.cn/

如果我们时时觉察头脑中的观念,大脑就会像一片板结的土地固化着各种观念,有好的,也有不好的,有碍心灵成长的。今天我要做的就是给大家的大脑松松土,看看里面有哪些是根深蒂固对出柜和心灵成长不利的观念,再播种上有利于心灵成长的种子,收获自助成长。

一、关于出柜,最常见的错误观念有哪些?

误念1:出柜是为了寻求父母的允许和理解

出柜,似乎变成了同志们为争取父母的允许和接受自己喜欢同性这件事的无奈之选。我天生如此,又没办法不是这样。希望父母理解自己又没错,但是如果你该说的说了,该做的做了,但是父母仍旧不理解、不接纳你。如果我们非得去争取偏执地认为只有按异性恋的人生剧本活才正常和幸福的父母的理解和允许,才能坚持自己想要的活法,死死抱着这样的想法不放,当然只能处处被动、痛苦不堪啦!

事实上,出柜的目的并非为了父母允许和接受你喜欢同性,而是为了给父母机会认识和了解真正的你!不成为真实的自己,如何能在他们眼中存在呢?!

如果我们不去尊重自己的心,而一味满足父母的期待去演一个异性恋者,那父母这辈子永远没有机会看到真实的你。亲人之间最大的悲哀莫过于,我就在你眼前,你却看不到我。问题是,那个夺去自己存在的父母眼中的机会的人正是我们自己啊!

所以,于我而言,出柜是必~须~的~,不管父母是否愿意理解和接受真实的我,至少我自己要先做了那个无条件地理解和接受自己的人。与其带着面具貌似很美地腐烂在父母为我设计的人生剧本中,不如就算最初多苦多难也要真实地活出自己。

误念2:出柜成功 = 得到父母的允许和接受

但实际上,只要是向父母坦言了自己的性倾向,出柜就成功了!!!!

是否出柜是我们的事,这是我们可以决定的;但出柜后父母是否理解和接纳,这是他们的事,决定权在于他们,而不是我们。可我们却总是图释做些什么去左右父母。

很多时候我们以为自己跟别人说了一番道理,别人改变了,就以为是自己改变了别人,但实际上只是别人自己想通了,选择了改变。世界上唯一能决定是否改变、怎样改变、何时改变的人就是这个人本身,这与我们摆事实、讲道理的本事多大没有直接关系。因此,改变别人是一件mission

impossible(不可能完成的任务)!

用父母是否理解和接受我们作为评断出柜是否成功的标准,事实上篡改了出柜本身的含义!话说的难听一点,谁说了我们出柜,父母就一定要理解的呢?!其实,真心能理解同志朋友们渴望出柜后得到父母和亲友的理解和接纳的心情,这是人之常情,本身没错,错就错在我们过于执着和强求父母的理解和接受。

帮助父母学习同性科学知识,建立正确认知,宽父母的心,没有错,错就错在,明明父母已经拒绝学习你准备的科学资料,也拒绝参加各种同志活动,亲友会爸妈们的洗脑也无效了,我们还是不死心。

我们就是不愿意直面这个难以面对的现实——并不是所有父母都有接纳孩子的能力,有~些~父母确实没有无条件地爱和接纳孩子的能力!还想尽千方百计改造患了爱无能症的父母去做人格健全的父母做的事。谁非要和现实较劲儿,谁就必定痛苦。

其实,我们与那些痛苦无比拒不接受孩子是同性恋、想尽千方百计想把孩子改造成异性恋者的父母没有任何区别——我们都是在拒绝接纳真实的对方,把对方改造成自己幻想中的那个人!

所以,想要走出父母不接受的纠缠的唯一出路就是——接受,接受真实的父母,接受他们不完美,并承认这不可改变!!!作为儿女该照顾父母时依然照顾,但自己的人生自己话事!!!

误念3:我都没找到稳定的女友/男友,还不是跟父母出柜的时候

既然出柜只是给父母以机会认识和了解真实的你,那何时出柜与你是否有稳定的伴侣有什么直接关系呢?

以我的经验看,越是控制欲很强的父母,当得知孩子是喜欢上同性之后才出柜的,越是第一时间的反应是,孩子是被别人“带坏”的,他们首先想的是如何找这个人算账,怎样尽快切断二者的关系。

不在单身时出柜不是一个错误,但是如果我们不想给自己和伴侣找不必要的麻烦,在单身时做好充足心理建设的情况下跟父母出柜,是比较负责的做法。

误念4:能拖则拖,能瞒则瞒,到哪天再算

典型鸵鸟对策,直面问题,而选择逃避。我也曾经这样才被出柜的,所以,我很想跟大家说,与其天天忐忑不安的活,不如做好充分准备活得清清楚楚、明明白白。

误念5:用着控制型父母的钱,还天真地想按自己的活法活

如果你大学什么专业是父母决定的,工作是父母安排的,连交往的对象也是父母介绍的,使着父母的钱,住着家里的房子,开着他们送的车子……对于控制型父母而言,指望他们不干涉你的生活,那是门都没有的事!张德芬老师说,这是一揽子的事,控制型父母包干了你的经济,就必然会要插手你生活的方方面面。

看过美剧《行尸走肉》没?放弃自己真正想要的活法,用自己的人生拧巴地去实现别人(父母)想要的人生剧本就是现实版行尸走肉有没有!所以,经~济~独~立是人~格~独~立的基础!!!成~为~自~己~是活~着~的前提!!

我们需要问问自己,我是要一辈子安逸地、被照顾得无微不至,但很窒息地按照别人认为幸福的方式活呢,还是即使再难再苦也要按照我认为幸福的方式活呢?该如何选择是你自己的事。

不管是选前者,还是选后者都可以,但你要明确一点——选择满足父母的期许,这也是你的选择,需要为此负责的是你,而不是你的父母!既然是自己的选择,就不要抱怨这样的生活多痛苦多窒息,谁叫你要这样选择呢?!

当然,如果选后者更要有心理准备,可能你刚开始会跌得很惨,但是绝对值得。因为熬过最初痛苦的日子,你会发现自己的潜力和韧性远比想象要强得多。

误念6:坚持做真实的自己是不顾及父母的感受,伤害父母,是自私、不孝

我们从小接受的教育是:孩子要听父母的话,不要做父母不喜欢的事,否则就“不顾”父母的感受,是“自私”,是“不孝”。

是的,父母养育我们很不容易,他们的确是发自内心希望爱我们,但他们在教育的观念和认知上就一定百分百正确吗?

请扪心自问下,我只是坚持做真实的自己,又没有做任何伤天害理的事情,我怎么就不顾父母感受,伤害父母,怎么自私、不孝了呢?!

难道我们天生会觉得坚持做真实的自己不好吗?还是说,这些观念是早期别人在你心中种下的种子,现在发芽开花的结果呢?

这个别人是谁,我想我不用说,大家都知道——他们是我们的父母、七大姑八大姨,老师,社会,文化。所以,你看,我们的社会文化和亲子教育上理念和认知上都有问题,父母又不是神,自然也不例外了。

我们的文化有很多精粹,但也有糟粕,最典型的就是,孩子坚持做自己就是不顾父母的感受,是自私、不孝这一条。

中国是个儒家思想国度,儒家思想就是君君臣臣,由上至下的,只有君对臣的管理,但没有下对上的制约。儒家思想文化影响下的亲子教育观念,父母和孩子是不平等的,孩子低于父母,孩子的意志与父母的意志相左时,似乎就只能牺牲孩子的意志。如果孩子还要坚持自己的意志的话,要么就遭受亲情上的勒索,要么被道德上的打压,被扣上“不顾父母感受”、“自私”、“不孝”的帽子。

学心理学后,我才明白,父母要求孩子一定要服从自己的意志,把自己的意志强加于孩子,本身就是不爱,至少也不是高质量的真爱。

何为真爱?

那些不管是打着亲情、还是道德旗号,父母嘴中说着“我们这么做都是为了你好”非要孩子按照自己的意志活,不管它看上去多“有爱”,但实质上却是如假包换的控制,这不是爱!

因为真爱是无条件的爱,我会表达我的看法、我的担忧,但是选择权在你,我尊重你的选择,尊重你与我的不同。你需要我时,我依然在这里。

除此之外,我们之所以认为,坚持做真实的自己会伤害父母,是因为我们还抱有后面三个错误的观念。

误念7:我的同性恋的身份让父母没脸做人

这是典型的自我恐同心态的向外投射。我们之所以认为自己让父母在外人面前承受压力、丢脸,说到底还是自我认同没到家,没有把自己当作一个正常人看,自我恐同的心态向外投射,就变成了担心自己给父母压力,让他们丢脸。

误念8:要想做真实的自己,我们只有争取到父母的理解和认可才行

每个人爱的能力是跟父母习得的,如果我们的父母都从未体验过高质量的爱,谈何懂得如何健康地爱你呢?父母不像我们这么幸运,有机会接触到心理学、先进的教育理念,他们在“爱”这门功课上显然有自己的不足。

如果我们抱着每个人生抉择都要得到父母的理解和支持,才能坚持自己的选择的想法,即使你是一名异性恋者,也一样逃不出与控制型父母的纠缠!我们需要看到,生理上我们已是成年人,心理上仍是事事都需要得到父母批准、允许的孩子,需要成长的首先是我们自己!

事实上,我们说父母不理解我们,我们才无法坚持自己想要的生活,这是在为逃避自己内心成长找借口。因为背后的逻辑是:我之所以这么痛苦,都是父母不理解我造成的,所以,他们应该为我的痛苦负责。但事实上,我们还有另一种选择——接受父母有自己的局限,放下改变他们的妄念,坚持自己认为对的事情即可,就可走出父母不接受的纠缠。

对自己动刀子当然不容易,我们天真地以为改变别人多简单,但事实上改变别人比改变自己要难得多。只是大多人都陷于改造别人而不能的泥沼,大声抱怨别人不能为自己改变,也不反省下自己的问题。

误念9:我们应该为别人的人生负责

我们从小到大被教育不要做父母不喜欢的事情,我们要为父母的幸福开心负责,否则那就是“不孝”,这是中国教育一个极其扭曲的观念。事实上,每个人都希望成为自己,我们的父母当年被祖父辈这样拧着,他们从未做过真实的自己,他们未实现的愿望便被强加在我们身上,而等我们有了孩子,如果我们自省自己的教养方式,我们就会不自觉地把自己未实现的愿望强加在我们孩子身上,直至每代人都没活过。

我们都以为,为我们爱的人负责是爱他们的表现。事实上,这并非是真正的爱,真正的爱是允许别人成为自己,为自己负责,同时深深地理解和陪伴对方。因为事实上,每个人都只能为自己负责,其中包括:为自己的健康、情绪、选择、人生(幸福/不幸)负责……

所以,当我们选择了坚持不同的人生道路,要明白这是自己的选择,就要为自己的选择负责,承担不被父母或周遭的人理解和接受的后果,而不是想着如何改变父母,要求父母接受自己。

很多朋友说,我接纳自己的同性取向,但我父母无法接受,他们会因为邻里异样的眼光而倍感压力,我该怎么办呢?

如果你已经尝试各种方法帮助父母学习科学知识,但是他们仍旧拒绝接受你。除了理解父母,允许他们如其所是之外,我们什么都做不了。因为试图做什么让父母想得开,也是改变别人——这是注定要失败的!

事实上,不是父母需要改变,而是我们需要改变。我们需要看到的是,我们因为无法处理父母不接受自己的各种负面情绪,才会想尽千方百计改变父母。我们的功课是学会看到父母不完美,这是他们必须经历的苦,有人能通过它获得成长,有人不能,但这是他们的功课,我们不能越俎代庖,而我们的功课就是接受这样不完美的父母。真正修通了这门功课时,你会欣喜地发现对方改变了,但大多数的情况他们依旧没变,但因为心态不同了,这对你不再是困扰。

就好像我嘴皮说破,说除了自己,我们谁都无法改变,大家还是依然问我如何改变父母,让他们看得开。我除了重述自己看到的真相,同时,学会接受有些朋友就这样,这是我的功课。

误念10:我是同性恋,造成父母很痛苦/父母不接受我喜欢同性,造成我很痛苦

并非事件本身让我们产生负面情绪,而是我们心中的观念作怪。即便面对同个事件,因为每个人所持的观念不同,产生的情绪是截然不同的。这就是经典的ABC理论,Activating Events诱发事件--->Believes信念解读--->Consquence情绪、反应。

每一份情绪都是我们心中的观念在身体上起的反应,所以,这些观念是我们的,情绪也是我们的,该为此负责的是我们自己,而不是那个让我们生气的人事物。只要找出我们心中有问题的观念,就能管理好我们的情绪。

我们要明白,不是我们喜欢同性这个事实让父母感到痛苦。同样孩子是同性恋者,亲友会那么多家长志愿者没犯高血压、心脏病,没有上吊自杀,还公开出镜支持自己的孩子呢。

所以,父母感到痛苦、悲伤、愤怒……,甚至生病、发生意外,都不是因为我们喜欢同性这件事本身,而是他们认为同性恋不正常、有病,我们应该按照他们认为对的方式活的观念造成的。这些观念是他们的,那些负面情绪也是他们的,甚至那些疾病、意外也是他们的潜意识推动发生的。我们虽然爱他们,但是我们却无法为他们的观念、情绪、疾病和人生是否幸福负责。因为决定能否改变这些观念的人只有他们自己,不取决于我们再怎么能晓之以理动之以情,而是取决于他们自己的心灵的能力。

这里需要补充一点的是:我不是说父母多么处心积虑为了控制我们故意生病、发生意外,但这些虽不是他们主观意识希望发生的,但却是潜意识推动下发生的,这是最最强有力的控制孩子的手段。当然,据我所知,有~些~父母为了控制孩子,是故意把自己搞病的

为什么有的父母控制欲如此之强呢?其实他们只是之前被祖父辈掐得没活过,所以希望通过我们的人生活出自己,如果我们主动选择了自己的人生,那就意味着话他们彻彻底底没活过。带着这份慈悲心再看我们的父母,我们会对他们更多理解和体谅。

当年我意识到这些问题时,我就甚少因为坚持自己的选择而对父母感到内疚和歉疚,即使有很轻微的情绪,我会告诉自己,试图为别人负责只是我的自恋,事实上我能做好自己,为自己负责好已经很不错了。我不能剥夺父母从受苦获得成长的机会,同时,继续处理自己因为父母不愿意成长,自己产生的负面情绪,这才是我要做的正事。

同理,父母不接受我喜欢同性,我很痛苦,这份痛苦也不是父母的责任,这份痛苦是我自己的,是我有一些问题的观念造成的,该为此负责的也应该是我自己。

我检视心中每一份负面情绪:有父母不能像我期待的那样接纳我的痛苦;有担心我坚持做他们不接受的事他们会再也不爱我的恐惧;有恨父母怎么能这样对待我的愤怒;有父母无视我的痛苦的心伤……

这些情绪折射出,在我心中隐藏着一些有问题的观念:

譬如,父母不应该这样控制我,他们应该无条件地爱我。但现实是怎样呢?父母就是没有这样的能力。如果我心中所持的观念是,父母也是普通人,他们并不完美,不可能给到我完美的爱是很自然的事情。那我还痛苦吗?

又比如,没有父母的认可,我就不是好的。如果放下这个观念,改抱有这个想法呢?——父母也有不足,即使父母不认可的事,不代表就是错的,我也没必要事事都获得他们的认可和理解。我还痛苦吗?

最重要的一点是,当我们看到自己有各种有问题的观念和情绪时,谨记不要去批评自己。因为我们内心那个有着各种阴影的内在小孩才是我们成长的原动力,如果我们像自己的父母那样去打击、批评她,她是很难成长的。我们可以像一个温暖的旁观者那样,看到自己有这样的问题就够了,给我们内心的孩子以温暖,然后陪伴她慢慢长大,渐渐就会获得成长。

误念11:如果我坚持选择自己想要的生活,我父母会去自杀!

很多同志习惯性认为,如果我坚持做父母不允许的事,父母会痛苦死,他们真的去一哭二闹三上吊,那我该怎办啊?

是的,我知道,有些父母控制欲真的很强,为了让孩子听自己的很舍得使绝招。有的父母会采取直接惩罚,如断绝亲子关系、切断经济支持、扫地出家门、软禁、威胁伤害孩子的同性伴侣……;有些控制很强的父母见直接惩罚无效会追加间接惩罚——通过伤害自己,如生病、发生意外、绝食、自杀等方式来控制孩子。前者是利用孩子怕坚持自我会失去父母的爱的恐惧,后者是利用孩子的内疚和同情心。

其实大家应该很熟悉这套把戏,儿时你做了什么妈妈不喜欢的事,妈妈掉掉眼泪,又或者生病,你是不是很内疚,觉得是自己不乖害妈妈伤心,害妈妈生病的。于是,你立刻变成一个听话的乖孩子。那时我们还太弱小,只能用听话和讨好的方式获得父母的关注。

我们的儿时经历让我们很恐惧父母使出这些杀手锏,也教会父母,只要他们使这招儿,我们就会乖乖就范。我们忘记了自己已是一个成年人了,即使父母没有能力爱我们,我们可以给自己爱和支持。

我们不知道,其实温和而坚定地坚持自己想要的,父母并不会去做各种过激行为——很多时候是我们教会父母用这样的方式控制我们。

只有我们让父母意识到,无论你是用道德打压,还是伤害自己的方式都无法控制我,而且这是你自己的选择,我虽然爱你,但我无法阻止你这样做,并且我仍会坚持自己的选择。你会惊奇地发现,其实父母不但能活,而且因为看到了真相甚至会比之前活得更好。

我们不知道除了委曲求全,对父母言听计从还有其他的可能。譬如,如果妈妈用绝食来威胁你,你可以跟妈妈这样说:

妈妈,如果你绝食,我会因为你这样伤害自己而难过。但是,我无法阻止你这样做,因为这是你的选择。妈妈,我天生如此(喜欢同性),这不是我的错,也不是你的错。你可以拒绝学习科学知识,保持对同性恋者见,这是你的自由,我尊重,但我会坚持自己的人生。当然,如果你想了解有关的科学知识,我这里也有一些资料。我坚持做真实的自己仅仅因为我生来如此,不是说我就不爱你了,我依然爱你。但是,你是你,我是我,你需要为自己的人生是否开心幸福负责,我也会为自己的人生负责。

(注意:千万不要父母没问你,你就主动给他们看自己收集好的性倾向科学知识资料!你可以撂下一句话,“资料我就放在这里,感兴趣你可以去看。”“他想看” 和 “你想他看” ,完全是两个概念,效果当然有天壤之别了!)

这里还提一嘴的是,不排除有些极度控制的父母他们真的会不惜用自己性命来控制子女。如果你不幸有这样病态的父母,而且你又还是一个经济上得依赖父母的未成年人,你就必须有这个意识:即使全世界都说,是你坚持不走寻常路害死你父母,但你要知道,那是天下最大的谎言!!——因为自杀是你父母自己的选择,你再爱他们,也无法为此负责!!

遇到这样的父母,作为孩子的确可以选择的范围很窄,但并非我们就无法选择了。

我们可以告诉父母,现在我听你的,这是我自己的选择。这样至少一定程度地打破了父母以为可以用自杀等方式可以控制你。来日我们可以再从生活上一些小事捍卫自己的意志,譬如,吃什么穿什么等等。

等将来有一天经济独立了,你可以离开这样的父母独立生活。放下用愚孝来疗愈有些父母的爱无能症和换取父母的认可和悔改的执念吧,有这样的父母是你这辈子最大的命!!遇到这样的父母你可以采取合适的手段(如定期给赡养费,雇保姆照顾等),履行赡养父母的职责,但未必一定要与这样的父母共同生活。

每个人都有义务为自己的人生幸福快乐负责,不单我们有这个责任,我们的父母同样也有这样的责任。如果不暂断与父母在精神上粘连的脐带,那么这辈子无论是我们,还是我们的父母都无法活出自己,无法真正地幸福。

二、出柜时必须向父母明确哪些信息?

1、我生来就喜欢同性,这与谁带坏我无关,这不是我的选择,也不是我的错,更不是你们的错。如果非要说这是选择的话,那这也是老天的选择。

2、性倾向无法改变,无人能替代你们自己学会接受真相,想开看淡。如果你们非要把我变成你们幻想中的那个异性恋的我,只会让你们痛苦,我虽爱你们却爱莫能助。

3、你们可以拒绝学习科学知识,保持对同性恋者的偏见,这是你们的权力,我尊重。无论你们如何软硬兼施,我都会坚持自己的人生。

4、坚持我想要的生活不代表我不爱你们,仅是因为我生来如此。我是我,你们是你们,你们要为自己人生幸福快乐负责,我也会为自己的人生负责。

5、因为是同性伴侣,将来我们可能未必有孩子(无论你将来是否要孩子,都可以这样讲,先给父母打个预防针。如果你将来要孩子,则给了他们一个惊喜。这样讲主要是让父母明白你是经过深思熟虑的,不是儿戏!),所以,我们会更努力挣钱和学习理财为养老打算。我依然爱你们,但我会用自己的方式孝顺你们,并非只有与异性结婚生子一条道路。

-------------------------------------

欢迎扫码关注“她她同行”

“她她同行”是为LGBT小伙伴及其家人度身定制的心理学精文分享驿站。如果你觉得文章对你或身边朋友有帮助,请分享在朋友圈让更多人自助成长,感谢!


出柜神器《认识同志》你有木有?!

点击下方图片,马上去亲友会淘宝店索取一本,书本身是免费的,小伙伴们只要出邮费哟~~~或在淘宝搜索:同性恋亲友会

模块列
月捐
ABUIABACGAAg2arxywUo4KaF7gcwwAQ4hAE
ABUIABACGAAgnJyB3gUomu-3uQMwlwQ4ew
ABUIABACGAAghrnV5gUoxPLd6AUwlgQ4iwE